Dime cómo te ríes y te diré qué tan infiel eres

Es patética la verborragia filosófica que trae aparejada los domingos y las pelotudeces que se pueden llegar a divagar luego de un par de cervezas junto a una amiga con conflictos chonguísticos.

Hablando en términos textuales, podemos establecer la siguiente tipología. El JAJAJA es la risa común por excelencia y es la más honesta que existe. Es sincera, simple, divertida, contagiosa y te puede llegar a sacar una sonrisa. Cuando ya nos remitimos a un monosílabo del tipo JA, estamos hablando de una risa por compromiso. En ningún momento causó gracia, incluso puede llegar a ser sarcástica. En otros casos, puede utilizarse como sinónimo de “¿Por qué no te vas a la mismísima mierda?”. Mientras que en el otro extremo, un JAJAJAJAJAJAJAJAJA significa “Me sacaste una risa con ruido” o para los entendidos sería igual a LOL en inglés. Ya cuando lo que se obtiene es un JAJAHJGSDSGHASGHAGF es porque “Me estoy cagando de risa enfrente de la máquina que tengo delante y parezco un flor de pelotudo sin vida alguna, que ni siquiera soy capaz de apuntarle a las letras correctamente”. Esta última clasificación es válida en la totalidad de las situaciones.

Ahora bien, procedo a plantear la generalidad a nuestro entender. El JE es de pirata, no hay vueltas ¿Qué mierda es el JE? A ver, ¿por qué no te reís bien enfermo? El JE esconde algo evidentemente. El JE es de trampa, es de vividor, es de “Amo la joda”, es de “Me las sé todas”. El JE no es risa, el JE no causa gracia. El JE alude a llamadas misteriosas, encuentros clandestinos, hoteles alejados, lugares sin testigos. El JE tira una piedra y esconde la mano. El JE acompaña al "chiste que esconde una gran verdad". El JE es el eterno salvavidas que se utiliza cuando no se puede decir algo face-to-face. En definitiva, el JE es falta de huevos y exceso de autoestima.

Por último, el JIJIJI me parece una deformación sin sentido alguno. La verdad no sé de donde salió ni por qué se puso de moda. El JIJIJI lo relaciono con inmadurez, inocencia, ingenuidad, inexperiencia. El JIJIJI es ladino. Tal vez sea fruto de la experiencia personal, que es lo más probable. El JIJIJI me irrita en términos extraordinarios, me pone de mal humor.

Ahora procedemos a establecer la fórmula morfológica imprescindible para cortar relaciones con alguien o “perder el rastro” de la manera más sutil posible (entiéndase por sutil a un tajo en el medio de la cara de extremo a extremo):

“VOLVÍ CON MI EX, JE”

Si se desea mayor sutileza se puede rematar la frase con un adjetivo calificativo del tipo: linda, nena, querida, sexy, bebe, mami (dependiendo del nivel de grasitud del individuo en cuestión).

Para terminar con las ridículas conclusiones domingueras entre dos sacadas del orto, voy a rematar diciendo que la frase “De la infidelidad no se salva nadie” es un hecho que debería estar validado por la ciencia. Hoy en día LOS CUERNOS son una institución social, al igual que lo es el matrimonio. La infidelidad es moneda corriente. La infidelidad es democrática, no hace excepción con nadie y rige para todos por igual. La infidelidad es habitué de nuestro sistema social y hace tiempo dejó de considerarse un delito.

Establecida la gran verdad del día de la fecha, ahora vamos con la generalidad: “El quirófano es peor que un cabaret”. No sé si será producto de mi adicción a Grey’s Anatomy o casos verídicos que llegaron a mi conocimiento, pero llegamos a la conclusión de que los médicos, enfermeras y demás personal relacionado a instituciones hospitalarias poseen una tendencia a desarrollar un alma pirata hecha y derecha. Es un requisito nuevo para la obtención del título y está visto como una evolución normal del ser humano para la supervivencia de la especie. Si tenemos en cuenta que pasan más horas en las guardias que en sus propias casas, ven más cuerpos desnudos en un día que lo que tienen sexo en un año, y además duermen y se cambian juntos, su comportamiento se justifica en un 100%.

Mejor Sola que Mal Acompañada

Jajaja vi esta remera y no pude evitar soltar una carcajada... Buenísima! A veces me pregunto ¿cuál es el precio que estaríamos dispuestos a pagar por estar en pareja? Me da pena la gente que sigue en una relación completamente desgastada sólo por costumbre, rutina, hábito. Realmente no entiendo qué beneficios reciben que salden semejante pérdida. O sea, alguien mínimamente racional no seguiría invirtiendo en una empresa con ganancia nula, es decir, donde no se gana ni se pierde, por simple amor al arte o ad honorem. Evidentemente, el precio que le otorgan a "estar en pareja" está sobrevaluado debido a algún tipo de desorden inflacionario interno. Entonces, si el precio del compromiso sube por las nubes, inevitablemente el precio de la soltería cae en un pozo sin fondo. De aquí surge esta vieja filosofía del "No seré feliz, pero tengo marido" y la explicación de por qué las solteras son las menos codiciadas hoy en día.

Estás NOMINADA! O lo que es peor... Estás FUERA DE JUEGO! Fuera de juego! Jajaja

No hay Evolución sin Revolución

¡BASTAAA!!! Ahh no, no no, ASÍ no! Carajo, mierda!

HOY me siento como estancada, no voy a explicar en detalles porque ni yo comprendo. Es más bien como una sensación volátil pero intensa (parece la descripción de un gas jaja) que no se relaciona con un causal específico. Debo estar volviéndome loca!! Se solicita número de psiquiatra urgentemente!!!

HOY tengo ganas de ti!! Jajaja, no, no, me fui a la mierda, últimamente me vienen canciones de Montaner a la cabeza. No sé de dónde porque nunca fui de escucharlo!!! El otro día me levanté cantando "Yo quiero más, te quiero a ti, quiero amor para vivir, te quiero dar felicidad, poner mi vida" What the fuck? Hay cosas que no consigo explicar...

HOY tengo ganas de convertirme en alguien que no sería ni en sueños, de disfrazarme, pegarme una careta con Poxiran en el medio de la frente y salir a la calle a descontrolar la maldita vía pública, llamar la atención, drogarme, emborracharme, juntar cartones, encamarme con un anónimo, hacer parapente, irme a la CONCHA de la LORA y dos cuadras más allá, tomarme un micro con rumbro desconocido y sin guita para volver, dormir en la plaza, reírme hasta hacerme pis, escuchar un tema que me erice la piel y me haga llorar hasta el amanecer, ganar la lotería... Se entiende mi fucking freaky new sensation? Bueno me siento como privada de algún extraño vicio que desconozco o con ganas de golpear a alguien o capaz simplemente con esa necesidad de gritar en el medio del mar sin que nadie me escuche. Capaz soy contradictoria con las sensaciones descriptas pero son cosas que me vinieron a la mente y escribí sin pensarlo, sólo para desahogarme.

HOY siento que las responsabilidades me desbordan, siento que no puedo llegar adónde quiero, como esa gente que sueña que corre pero no avanza. Cuando era pendeja vivía con mis primas todos los días, fueron tiempos muy divertidos con millones de anécdotas. Solíamos decir una frase cuando no sabíamos qué hacer: "Quiero hacer algo divertido, algo que no sea aburrido, algo especial, que me haga sudar" (creo que nos inspiramos en los cereales Kellog's pero no recuerdo bien). La cuestión es que siempre que la usábamos, terminábamos en una tarde descontrolada (acorde a los 12 años que teníamos jaja).

HOY quiero cambiar, quiero innovar, quiero pasar de un extremo a otro hasta alcanzar un equlibrio interno, avanzar, mudar de aires, cambiar mi forma de pensar y ver el mundo, modernizar... Evidentemente es algo conmigo misma. Aclaro que no es frustración, sino más bien estancamiento como dije al inicio. Este viernes recibí el mejor chamuyo de mi vida (honesto, claro, autoestimulante, indicado, sensualmente apropiado) y me hizo replantearme un montón de principios personales.

HOY comprendo que no hay una delgada línea entre los conceptos de "librado al azar" y "pasivismo", sino que existe una gran diferencia. Cuando dejamos todo al azar es porque ya jugamos todas las fichas que teníamos, y no queda más que esperar el resultado. En cambio, ser pasivo implica no apostar ni un peso y esperar recibir todo de arriba como en una suerte de lotería imaginaria. Yo solía dejar todo al azar, creyendo que por alguna ley absurda de equidad algún día recibiría el cartón ganador. El detalle era que me estaba olvidando de dejar registrados mis datos en la solicitud de ingreso al juego, encima con todas las cartas a mi favor esperando...

Hoy digo basta de Status Quo, basta de Ceteris Paribus, hoy quiero una fucking

R E V O L U T I O N !

Locos de Ira

Me harté, me cansé de ceder frente a solicitudes egoístas de gente hipócrita. Estoy absolutamente saturada y cuando es así, te vomito todo, me importa tres pitos (y medio por si no te alcanza!) Son todos unos interesados de mierda al final, no podés creerle a nadie en esta fucking life...

Me soberanamente revienta la gente que te escribe sólo cuando necesita algo!!!

Ya está, te lo dije... NO! No puedo prestarte el bulo, captás? Te acabo de decir que estoy complicadísima y vos me venís a poner otra pija? Naaaaa dejate de joder!! (Perdón por el vocabulario vulgar pero es la única manera de descargarme)
Resulta que la "dícese mi amiga" a la cual no veo nunca, a pesar de vivir en la misma city, a la que le escribo para vernos y sólo recibo negativas por supuesto nivel de demanda facultativa, la que se pasa todos los findes en estado de sitio con el novio y no tiene tiempo para otra cosa, la que sólo me escribe cuando necesita algo... En definitiva, después de una serie de mensajes divinos de carácter amistoso donde quedó todo más que bien (por supuesto con la idea no materializada de vernos), me manda otro mesajito solicitando alojamiento para esta noche para su novio y ella! (porque obviamente al hermano -que vive con ella- también le revienta la presencia del novio de viernes a lunes)... Por Dios man!!!! Please un poco de ubicación! Todo más que bien... O sea, una vez sí, me dio por las bolas, pero bueno te banco porque te consideraba mi amiga. Encima no quiero ni saber las vulgaridades que tuvieron acontecimiento en ese colchón. Pero no podés ser tan caradura! Te fuiste al carajo! Encima te enojas pendeja! No dá! Que te pague un MOTEL!!!

Entre Pequeños Detalles y Grandes Expectativas

Ayer me acosté viendo el final de Before Sunset (Antes del Atardecer). Qué peliculón! Se me hace imposible cambiar de canal, a pesar de haberla visto incontables veces. Me fascinan absolutamente los diálogos delirantes de los protagonistas y la historia en sí. La verdad el director un genio para atrapar la atención durante dos horas en lo que básicamente se resumiría como una conversación, porque es simplemente eso. La variedad de temas y puntos de vista que abarca la película es innumerable. Es espectacular!

En resumen, bastó una declaración de Celine para que comience a maquinarme y desatar mi locura:

“Cada persona tiene cualidades específicas. No se puede reemplazar a nadie. Lo que se pierde, se pierde. Cada relación, cuando termina, de verdad me lastima. No me he recuperado del todo. Por eso soy cuidadosa con involucrarme, porque duele mucho. Incluso tener sexo. No hago eso en realidad. Extrañaría de la persona las cosas más mundanas. Es como que me obsesionan los pequeños detalles. Tal vez esté loca, pero…”

La cuestión es que a mí me pasa exactamente lo contario. Me desenamoran los pequeños detalles, me obsesionan ciertas actitudes o comportamientos que en realidad son banales y automáticamente grito NEXT! Estoy negada a enamorarme o soy demasiado pretenciosa, una de dos. Tristísimo, lo sé, pero es inevitable. De todas maneras, soy conciente de eso y creo haber hecho un paso importante. El tiempo dirá!

Si no quiero contigo ni sin ti, ¿qué mierda quiero? (plagio explícito a otro genio)

Lógicamente Elemental II

¿Cuándo deja de ser lógico para convertirse en impredecible?
¿Cuándo deja de ser racional para convertirse en inolvidable?
¿Cuándo deja de ser karma para convertirse en casualidad?
¿Cuándo deja de ser superfluo para ser trascendental?
¿Cuándo deja de ser incomprensible para convertirse en natural?

"La VIDA es una puta divertida pero cobra factura", como dice Arjona. Pero mierda que vale la pena estar vivo!

Basta de delirios y vamos al grano. La cuestión es que si tardé 19 años en aprobar Lógica Elemental I, tan sólo me llevó unos días comprender su correlativa: Lógica Elemental II. En lo que va de estos días, pude entender prácticamente los postulados anteriores así también como descubrir una serie de nuevos corolarios que llegaron a mí como patadas en la ingle. A modo de resumen encontramos las siguientes teorías dogmáticas:

Es cierto que si decretamos nuestros deseos al Universo con mucha fuerza, entonces se materializan.

La solicitud será de rápida acción si y sólo si los decretos se basan en contenido sarcástico (es decir, esos que son una burla humillante hacia nuestra persona).

Decretar por escrito que somos una mierda es condición suficiente y necesaria para que esos pesados que no tocamos ni con palo se reproduzcan como conejos.

Que aumente la cantidad de rechazos a estos especímenes masculinos implica un incremento de nuestra condición de mierda.

No es cierto que ser una mierda sea difícil.

Una persona tiene los ovarios bien puestos si y sólo si NO es una mierda.

Si buscas cruzarte por tercera vez consecutiva con ese ser orgásmico que no sabes donde se esconde, entonces además de las condiciones descriptas en L.E. I, debes necesariamente estar empapada, con un paraguas todo doblado al estilo pararrayos, disfrazada y comiendo como una cerdita cualquiera una barra de chocolate.

Si relativamente te enganchaba la introducción de lógica de Matemática II porque era factible relacionarlo con la vida, entonces pasarás a odiarla cuando comiencen a entrar en escena los números.

Todos los solteros que alguna vez codiciaste te buscarán si y sólo si te pusiste de novia.

Ningún hombre se te acercará para algo distinto al sexo si estás soltera.

Es cierto que cuando más convencida estás de que la gente depende de vos, es cuando menos lo hacen.

Si crees no depender de nadie, entonces seguramente necesites del otro urgentemente.

El tiempo volará si y sólo si estás apurada.

Tu vieja te llamará si y sólo si es el momento menos indicado.

Si dices “voy a recorrer todos los lugares de ropa porque seguro encuentro lo mejor en el último sitio”, entonces definitivamente volverás a comprar al primero donde arrancaste.

Y esto es sólo un resumen...

Lógicamente Elemental

Y de repente, frente a severas bofetadas de la vida, caemos en una serie de conclusiones que, se podría decir, no son del todo "descabelladas". Son nociones básicas de una vida infernal que tiende al caos total desde hace demasiado tiempo ya, y que se nos presentan como un baldazo de agua fría. Algunas las conocemos muy bien, pero son muy astutas las hijas de puta y las olvidamos con frecuencia. ES LÓGICA PURA, es el TESTAMENTO del siglo XXI, dentro del cual podemos encontrar:

Si buscas divertirte, existe al menos una posibilidad de que lo hagas.

Las posibilidades de divertirte aumentan exponencialmente si y sólo si te dejas llevar.

Si algo sale mal, saldrá peor sin el mínimo esfuerzo de tu parte.

Algo saldrá bien, si y sólo si te rompiste el orto.

Planear acostarte con X después de una noche etílica es condición suficiente para que termines encamada con su mejor amigo.

Tu vida se puede definir como romance extremo o sexo desenfrenado, pero nunca ambos.

Salir de tu casa en pantuflas, con el maquillaje corrido, y el pelo electrificado necesariamente implica cruzarte con ese pendejo orgásmico que por más que busques nunca encuentras.

No es cierto que ponerte en pedo un sábado a la noche sola en tu casa sea aburrido y triste.

Ser una mierda con esos pesados que se desviven por nosotras aun después de cortarles el rostro en varias ocasiones, es condición suficiente para que los hijos de puta que nos interesan ni nos registren.

Podrás amar a otra persona, si y sólo si aprendes a amarte primero.

Ninguna mujer tiene la exacta vida amorosa que desea.

Todas las mujeres somos unas inconformistas de mierda y no sabemos que buscamos hasta que se nos mueve el piso.

Y la lista continua indefinidamente...

Armá tu Hombre Ideal en Simples Pasos

1) Comenzamos recortando al hombre perfecto por excelencia. Un simple esbozo, un dibujo de naturaleza puramente teórica, una utopía de algún delirante simpaticón conocido como Leonardo Da Vinci, les suena familiar? Si, si, la representación fiel del canon de las proporciones ¿humanas? Bueno, en realidad, más divinas que humanas. En fin, la idealización del hombre. He aquí Vitruvio.

2) Una vez materializado nuestro hombre, procedemos a higienizarlo, para quitar el apresto de estos más de 500 años. Una simple ducha al estilo Mel Gibson es más que efectiva.

3) Continuamos con un buen corte de pelo. Para lograr un look más actual se recomienda alguno de los siguientes.

4) Seleccionamos un par de outfits para ir armando el placard. Es importante que los conjuntos elegidos cumplan la función de agregar actitud a nuestro hombre.

5) Le conseguimos un trabajo que le permita destacarse y crecer profesionalmente.

6) Confeccionamos una ficha, que oficia de contrato, con todas las características y detalles que van a constituir la personalidad de nuestro hombre. Se pueden seleccionar entre las siguientes y en caso de no encontrarse la buscada, se podrá agregar posteriormente.

EXPERIENCIA. Un hombre con pasado, que no venda fé sino experiencia.

George Clooney

SOBERBIA PARCIAL. Un hombre orgulloso de ser él mismo, pero sin necesidad de menospreciar a los demás ni de recalcar continuamente todas las cosas que hace por el supuesto "bienestar" de la femineidad presente.

Mr Darcy, en Orgullo y Prejuicio

ENTREGA. Un hombre que dedique tiempo y esfuerzo a la relación.

Christopher Marshall, en Sueños de Amor

SEXUALIDAD. Un hombre experto en lo relacionado al sexo, el erotismo, el placer, la intimidad.

Kirby, en Lipstick Jungle

EXTROVERSIÓN. Un hombre sociable, abierto y expresivo.

Alex Hitchens, en Hitch

COMPRENSIÓN. Un hombre tolerante que justifique y encuentre normal los ataques de celos, broncas, iras y períodos femeninos.

Benjamin Barry, en Cómo Perder a un Hombre en 10 Días

ELEGANCIA. Un hombre que se comporte en público como un verdadero dandy, refinado y culto.

Nick Mercer, en El Día de la Boda

ARTES CULINARIAS. Un hombre con dotes especiales en la cocina.

Nick Palmer, en Sin Reservas

PATERNIDAD. Un hombre al que le gusten los niños y sepa cómo manejarlos.

Graham Simpkins, en El Descanso

COMPLEMENTO. Un hombre que complemente a la mujer, que la haga sentir completa, realizada.

Jerry McGuire

INTELIGENCIA. Inteligente, responsable, con valores, con visión, dedicado, con objetivos.

Mark Darcy, en El Diario de Bridget Jones

COMPAÑIA. Que pueda compartir otras actividades además de la cama.

Josh, en Ni Idea

Hasta acá todo muy lindo, fácil no? Si sólo se pudiera sacar al hombre perfecto de un catálogo. Igual soñar no le hace mal a nadie ni mucho menos ordenar prioridades. Yo creo que pasa más por descubrir a una persona que por querer cambiarla.
Para concluir, debido a la inevitable tendencia masculina, lamentablemente debo informar que lo más parecido al hombre de Vitruvio que se puede llegar a obtener de la realidad sería lo siguiente:

Así que a mentalizarse y abrir un poco la mente para no caer en fuertes depresiones. Ser feliz cuesta muy poco, sólo consiste en aceptar al otro tal como es.