Porque Yo Lo Digo

¿Por quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? ¿Por qué las mentiras se descubren solas? ¿Por qué la vida la manejan de arriba? A veces tengo una fuerte tendencia a creer en que no tengo control sobre nada, como si yo NO estuviera jugando, como si todas mis acciones fueran controladas por una especie de "individuo" que tiene pleno poder sobre mí, al mejor estilo de este estúpido juego llamado Sims. No puede ser. No puede ser que esté sometida a esto. Yo soy dueña de mi vida y las cosas tienen que salir como yo quiero. No existe otra manera. ¿Para qué está la palabra? Me harté de aprender de ensayo y error. Es masoquista. Háblame y decime qué es lo que tengo que hacer, gritame qué buscas. Por favor, aprecio lo directo en la vida. No hay tiempo para las indirectas. El "borrón y cuenta nueva" es desgastante y te quita la energía. Amo el sabor de la dulce venganza, no hay nada como una buena dosis de la propia medicina. No existe nada mejor y más estimulante que sentir ese poder correr por las venas, de sentir la necesidad del otro y que sepas que la satisfacción depende de vos. Y decirle que NO. Ese NO fue orgásmico, placentero, divino. Me hizo sentir lo que no sentía hace mucho, pero lamentablemente como todo en esta puta vida fue pasajero. Duró lo que tenía que durar, porque el equilibrio no se inventó al pedo. El puto EQUILIBRIO es democrático, no hace excepciones con nadie y rige para todos. Y además el muy jodido, es puntual en los ratos sacadamente eufóricos y se toma su tiempo para los momentos más jodidos. Vivir es intenso. Demasiado. Intesidad al extremo. Adrenalínico. "Adrenalina pura" serán estas 48 horas para preparar un parcial que rindo el lunes, restando la salida de hoy a la noche y restando estas horas inútiles de residuos etílicos de anoche. La vida hay que vivirla. No me voy a sentir mal por haberme agarrado un pedo de aquellos anoche. Basta de torturamientos. Me harté. Hoy me cago de risa porque puedo hacerlo, porque llegué a mi casa vivita y coleando, porque tengo el celular, las llaves y la billetera. Porque nunca me reí tanto. Porque soy una sacada del orto. Porque estoy loca, loca, loca. Porque estoy escribiendo estas boludeces que me vienen a la cabeza y no tienen sentido, pero como sigo en pedo todavía capaz unas gotas de racionalismo podrían llegar a tener. Que triste tener mucho más de veinte años y no tener cultura alcohólica. Sorry si yo soy la rara, pero bueno es lo que pienso. No puede ser que no conozcas los tipos de cervezas. Todo bien, pero ser aplicada no necesariamente implica no ser atorranta ni ser una alcohólica resignada. Te aseguro que se puede ser inteligente (entiéndase no haber ido nunca a un recuperatorio), borracha y muy puta. Me revientan los secretitos delante de un grupo. Por Dios, ¿querés decir algo? Decimelo en la cara, sos tan pelotuda que no tenes ovarios? O de última, si sos una falsa de mierda, guardatelos en el orto y decilos cuando yo no esté en frente, capische? Nada, solamente pienso en tu monótoma, acromática y estructural vida sexual. Eso es reconfortante. "La buena reputación es conveniente dejarla caer a los pies de la cama" como dice Sabina. Que satisfactorio sentirse mujer, y no una nena las 24 horas del día. A la gente tranquila e ingenua me dan ganas de inyectarle keta, y que queden quemados toda la semana. Creo que nunca flashee tanto. Se desvirtuó completamente el sentido del post, si es que tuvo originalmente alguno. Bueno para cerrar, que alguien me explique desde cuándo los hombres son tan histéricos? Parece que hubo alguna especie de cambio de roles. O las mujeres avanzamos demasiado o ellos se inhibieron? Qué onda? A ver flaco te voy a hablar y te haces el lindo enfermo? Qué necesitas que te suban el autoestima? Mínimo invitame un trago. ¿Qué más querías? ¿Que te diga TE AMO para que caigas que te tengo ganas y te re doy? Flaco ya está, te hablo, te saludo. No voy a andar tirándote la cara como una pelotuda. Encima después te pones a tomar con tus amigos y te encuentro mirando cada dos por tres. Y la segunda ronda la venís a pedir vos, justo donde yo estoy parada, teniendo barra en los 500 metros cuadrados del bar? Dejame de joder! Comprate unos huevos con colocación correcta incluída! Eso es todo por hoy, necesitaba descargar esta bronca acumulada. Me agarró la gripe verborrágica. Ahora me voy a dormir una siestita para recuperar fuerzas y me interno en estado de sitio a estudiar hasta la hora de salir de parranda de vuelta. Que tengan un lindo fin de semana, y no sigan mi ejemplo, no se pasen con las copas!

Racionalidad Limitada

Bueno, a ver… hoy voy a contar un poco sobre mi persona. Soy una pendeja de mierda mantenida de unos 19 años muy bien llevados. Soy hija única, egoísta como ninguna, terriblemente egocéntrica e individualista, pero de ninguna manera me consideraría inmadura o soberbia. ¿La típica consentida? Lo dudo. Siempre tuve todo lo que quise pero por suerte mis viejos me enseñaron que todo tiene un precio, que nada es gratis y que todo se consigue con esfuerzo. En casa nunca me ocultaron nada, desde muy chica sabía todo lo relacionado con las finanzas caseras. Mi viejo es un tipo muy estructurado, como todo ingeniero tiene que tener todo fríamente calculado y lo más importante bajo control. Es un planificador innato. Por esta razón, yo debía conocer todo. Pero junto con este conocimiento, me llegó también una responsabilidad muy grande. Mi vieja, por el contrario, es el caso inversamente opuesto. Ella es un tiro al aire, sin pelos en la lengua, una capricorniana al cuadrado, una habladora compulsiva, es el blanco de los chistes y de alguna manera retorcida siempre termina riéndose de nosotros. Le importa literalmente “tres carajos” todo. Tiene un sexto sentido en lo referido a mí, inexplicable. Mi viejo vive el futuro, mientras que mi vieja vive el hoy; el equilibrio lo encuentran en algún punto en el medio supongo. Gracias a Dios, los permisos en casa siempre los manejó mi vieja. En cierta medida, esto era un amparo para mi viejo, ya que evitaba hacerse responsable por lo que pudiera ocurrirme. En resumen, siempre tuve mucha libertad, y pude caerme y volverme a levantar por mis propios medios, cometer mis propios errores y aprender de ellos. Desde pendeja, estaba obsesionada con irme a estudiar la carrera a otra ciudad (igual a veces me pregunto si realmente surgió de mí, o inconscientemente busqué imitar el camino de mis viejos y me autoconvencí de desearlo). De todas maneras, hoy soy feliz con mi elección y no la cambiaría por nada. Como dije, siempre tuve esa libertad para tomar decisiones, que mis viejos se encargaron estratégicamente de limitar con el correspondiente traspaso de responsabilidad que esto implica. Llegado el momento, me dieron a optar entre quedarme en casa o irme a vivir sola, ya que la carrera está en los dos lugares. Como se imaginarán, opté por la segunda opción, ya que personalmente se hacía imposible de rechazar, aunque esto implicara dejar atrás mi vida hasta donde la conocía, para comenzar de cero en una ciudad totalmente distinta con sólo 17 años.

A veces (por no decir la mayoría de las veces que conozco gente) me preguntan: ¿qué haces estudiando acá? y no comprenden porqué decidí venirme. Es muy difícil explicar todo lo anterior, por lo que entonces me limito a contestar “por el prestigio de la Universidad”. Lo peor de todo es que muchas veces esta contestación tampoco es válida para la limitada racionalidad de los seres en cuestión, esto se debe a que viven en una especie de burbuja al estilo Gran Hermano desde que nacieron. Finalmente cuando recibo señales de inactividad de su cerebro, remato con la frase “porque quería vivir sola” y ahí recién recibo una leve afirmación de cabeza y una risa cómplice.

La intención de este post era materializar la explicación que me gustaría dar a veces, pero que por las razones anteriores, se hace imposible. Debo confesar que inicialmente iba a escribir sobre las cosas que me irritan cuando mis viejos vienen de visita. No se dan una idea de lo tremendamente jodida que soy y cómo me convierto en una sacada del orto de un segundo a otro, característica exclusiva de toda geminiana y sus personalidades múltiples. Me revienta hasta que los adornos estén 30º corridos de lugar. Yo creo que por eso no tuvieron otro, conmigo bastó; es como tener un 2X1. La cuestión es que esta semana fue el record de convivencia con mi viejo: cinco fucking days!!! Bueno técnicamente todavía no, se va mañana. Viene esporádicamente porque tiene reuniones en Capital y se queda en casa. Estoy intentando no ser tan hija de puta pero se complica. Todo lo que necesito es una inhalación y exhalación profunda, un baño de inmersión, un sahumerio, un poco de James Morrison o Sabina, una tableta de ansiolíticos y todo será “Amor y Paz”...

Sobreviviré?

Locos de Ira

Me harté, me cansé de ceder frente a solicitudes egoístas de gente hipócrita. Estoy absolutamente saturada y cuando es así, te vomito todo, me importa tres pitos (y medio por si no te alcanza!) Son todos unos interesados de mierda al final, no podés creerle a nadie en esta fucking life...

Me soberanamente revienta la gente que te escribe sólo cuando necesita algo!!!

Ya está, te lo dije... NO! No puedo prestarte el bulo, captás? Te acabo de decir que estoy complicadísima y vos me venís a poner otra pija? Naaaaa dejate de joder!! (Perdón por el vocabulario vulgar pero es la única manera de descargarme)
Resulta que la "dícese mi amiga" a la cual no veo nunca, a pesar de vivir en la misma city, a la que le escribo para vernos y sólo recibo negativas por supuesto nivel de demanda facultativa, la que se pasa todos los findes en estado de sitio con el novio y no tiene tiempo para otra cosa, la que sólo me escribe cuando necesita algo... En definitiva, después de una serie de mensajes divinos de carácter amistoso donde quedó todo más que bien (por supuesto con la idea no materializada de vernos), me manda otro mesajito solicitando alojamiento para esta noche para su novio y ella! (porque obviamente al hermano -que vive con ella- también le revienta la presencia del novio de viernes a lunes)... Por Dios man!!!! Please un poco de ubicación! Todo más que bien... O sea, una vez sí, me dio por las bolas, pero bueno te banco porque te consideraba mi amiga. Encima no quiero ni saber las vulgaridades que tuvieron acontecimiento en ese colchón. Pero no podés ser tan caradura! Te fuiste al carajo! Encima te enojas pendeja! No dá! Que te pague un MOTEL!!!

Si vas a "quemar etapas", procurá no salir quemado...

A ver… Por favor alguien que me explique: ¿por qué “fucking reasons” sigo asistiendo a estas conglomeraciones de pendejos completamente deficientes que no encuentran nada más productivo que hacer de sus vidas que asistir religiosamente todos los fines de semana al mismo sitio en búsqueda desesperada de placer pasajero? ¿Qué hago yo ahí? ¡Por Dios! A mí sola se me ocurre. Todo por acompañar a mis amigas y la maldita tentación del “free pass”. Voy a prohibir esa palabra de mi vocabulario de ahora en más; es irresistiblemente embaucadora. Sí, sí, por si algún colgado no se dio cuenta, definitivamente estoy hablando de esos nidos de freakies que todos llamamos “boliches”.

La gente se volvió loca, tanto que ya no sabe ni por lo que paga. Bueno, en realidad, lo sabe: placer asegurado, porque las pendejas están regaladas, en Oferta Final por Cierre (parecen los zapatos arrugados y desteñidos de los últimos días de zapatería de barrio). Los flacos también, sólo les falta la escopeta y se reciben de cazadores compulsivos. Y a todo esto se suma el pequeño pero significante detalle que completa el trío que hace furor en todo boliche: el alcohol.

Este último finde me sirvió para llegar a una conclusión. Estoy harta, me cansé, me retiro de mis viejos hábitos (sí, así es, porque en ningún momento negué haber participado activamente de esta locura masiva hace unos años). Simplemente ya no lo soporto, me molesta absolutamente todo; desde que te pidan documento en la entrada hasta que no puedas conseguir un puto taxi a la vuelta. En consecuencia, aquí dejo una lista de señales para saber si ya superaste la etapa boliche (cuánto mayor sea la identificación con los siguientes items, mayor será la necesidad de decir basta! NEXT!):

1) Vas sola al baño. No necesitas de la compañía de toda la tropa de tus amigas para hacer tus necesidades. Te das cuenta que ir sola va a evitar que haya una cola de tres cuadras. Lamentablemente sos la única que hace esto y todas te miran raro. La que no te mira es porque se quedó enamorada de la imagen que le devolvía el espejo. Un premio a la pobre boluda narcisista!
2) Tu onda no pega con la vestimenta xuxástica "sesy" del lugar. Y si la verdad que te vestís más parecido a la madre que a la pendeja. Tenés absolutamente incorporado el lema “Menos es Más”.
3) El alcohol no te pega por mucho que tomes. Para que negar una gran verdad: en los boliches puede ser mucho más barato el chupi pero también está terriblemente rebajado o peor, es muy berreta. Al final terminas gastando una fortuna para asegurarte un dolor de cabeza infernal al otro día.
4) Pagarías lo que fuera por un vaso de vidrio. Encima si llegas a pedirlo, te miran con cara de ¿Quién mierda te creés que sos?
5) Tomás "tragos de verdad" potencialmente bebibles en estos antros. Leáse Fernet (sólo si venden Branca), algún licor con Speed, Champagne o Vino Espumante. Obviamente sabés que no te podés pedir una Caipirinha o un Negroni porque el pobre pelotudo que está en la barra no tiene ni la más pálida idea de cómo prepararlo. Y menos que menos vas a andar probando mezclas del estilo “Semen de Pitufo” o “Bandera Francesa” (ni mencionar “Séptimo Regimiento”) porque eso sería andar con un cartel tamaño-Australia que diga “Principiante en Materia Alcohólica”.
6) Ves en vivo y en directo el "baile flogguer" por primera vez. Sí, hasta el momento sólo lo habías visto en la tele, y lo veías más cercano a un mito que a una realidad tangible.
7) Te quemaron con un cigarrillo. A vos y a todo mogólico/a que pase por al lado de esa pendeja histérica que quiere hacerse la que fuma y parece una nena con una estrellita de esas que se prenden en Navidad y Año Nuevo. Obviamente, vos sos la única que lo sintió (el resto está en estado etílico extremo como para sentir algo) y te mandaste el gran grito de ¡La re… C%67 de tu H%$%$! Después vos sos la histérica.
8) Preferís estar sentada afuera que bailar. No, no sos un caso anormal. Lo que pasa es que estás lo suficientemente conciente cómo para percibir la transpiración de hasta aquel flaco ubicado a unos 9 metros tuyos, no soportas que te empujen, te pisen, te golpeen, todos saltando estupidizados al ritmo del tema más top. No entendés nada, gor!
9) Le rogas al celular que prenda la alerta de mensaje y que sea cualquiera de tus amigos con beneficios para que te venga a rescatar, si total ya sabés que esa noche está perdida: no va a salir de ahí nada mejor que ese “loco lindo conocido”.
10) Donde sea que mires, lo único que viene a tu mente son flashbacks de un tiempo pasado y fundamentalmente "pisado". El grupito de amigas sosteniendo el pelo de la pobre chica descompuesta, la mina que acaba de bajar la escalera de una manera super-original (rodando hasta milagrosamente quedar desmayada en el piso cagándose de risa), la parejita estampada contra una pared chapando desesperadamente como si fuera el fin del mundo, de la cual cualquiera pondría en duda su naturaleza casta, entre otros múltiples… ¿? espectáculos.
11) El domingo se suprime del calendario. Estabas tan desacostumbrada a acostarte a las 9 de la mañana que el domingo te la pasas en la cama y después te querés matar porque no hiciste nada y Mr. Lunes ya te está reclamando obligaciones.

Estoy hecha una vieja chota! Lo sé, y lo admito sin remordimiento, es por eso también que reconozco cambiar (sin siquiera detenerme a dudar un instante) una noche eterna de caravana con mi grupo de amigas más fiesteras, por un trago en el bar más copado hasta las 3 de la mañana con amigas “en mi misma órbita terrestre”. No hay comparación, no existen criterios de contraste. No hay vuelta atrás.

Lo más triste de toda esta reflexión es encontarme atrapada en esta situación a mis 18 otoños de vida.

Masoquismo Hubierístico

Si hay algo que de verdad me enerva y así como demasiado para ser honesta, es el tiempo verbal pluscumperfecto de subjuntivo. Hablando simple y claro, me estoy refiriendo al maldito "HUBIERA". ¿Puede alguien explicarme qué sentido tiene usar este ruin vocablo? Es un tiempo ilógicamente depravado, al cual no le encuentro otra razón de existencia que no se relacione con ideas autoflagelantes y macabras. Lo peor de todo es que es casi imposible pasar un día entero sin escucharlo. Lo que "hubiera pasado" ya no pasó y es remotamente imposible que vuelva a ocurrir, entonces ¿para qué traumarnos sacando conclusiones estúpidas de lo que pudo haber ocurrido?

A ver si nos entendemos, la vida es un conjunto sucesivo de decisiones, o no? Es decir, vivimos elegiendo una opción entre un conjunto de alternativas excluyentes. Las opciones rechazadas lo fueron por algún motivo racional -o no- en el momento de la decisión. Entonces, ¿de qué sirve seguir analizándolas una y otra vez como en una especie de ciclo vicioso iniciado obviamente por alguna frase del tipo "Si hubiera..."?

¡No tiene sentido, señores! Por Dios, es un completo martirio. Comprendan el significado real del término y no sigan ocultandóse la verdad a ustedes mismos:

HUBIERA = NO PASÓ NI VA A PASAR = NUNCA = JAMÁS = PERDISTE

Odio a la gente que no puede vivir sin usar este torturante término. Es totalmente absurdo sacar el costo de oportunidad de vivir. ¿A quién se le ocurrió semejante boludez? Seguramente fue inventado por algún tipo de masoquista exponencialmente fumado que no encontró otra salida para darle sentido a su insignificante y mísera vida que arruinándole la existencia al resto del mundo.

Tratando de buscar explicaciones y para verificar que no me volví loca, encontré el "supuesto" uso de Mr. Hubiera:

1) Se usa este tiempo cuando ya se está hablando en el pasado, para referirse a algo también pasado, pero con una anterioridad de la acción.

Ejemplo: Era una lástima que no hubiera estudiado inglés antes de ir a la universidad. (¡Lástima! ¿Ven a lo que me refiero?)

2) Muchas veces corresponde a acciones hipotéticas o no realizadas, situadas en el pasado. (De vuelta PASADO. Hipotético = Utópico = Seguí soñando = No, no, ni en tus sueños)

3) Indica una anterioridad de la acción, y en este caso se traduce generalmente por un reproche de lo que hubiera debido hacerse en un momento dado pero que no se hizo. (Reproche! ¿Acaso no basta con la insoportable voz de nuestra conciencia?)

4) En exclamaciones, se refiere a acciones de cumplimiento imposible, acciones que nos arrepentimos en cierto modo de no haber hecho o expresan algo que no pudo ser. (Más claro imposible, me reservo la $%@#&%#..!!!)

En conclusión, nuca sabremos lo que hubiera ocurrido porque simplemente no pasó y por algo son las cosas. Terminemos con esta farsa de una vez por todas. Acepten que el tren ya pasó.