Canción para Naufragios

Lo extraño. Mucho. Me fumo una colilla de porro del jueves de descontrol pasado. Lloro. Me preparo un Branca. Miro fotos del piquete de hoy. Me rió. Chateo con mi lista de "vías de escape". Despejo la mente un poco. Miro alrededor. El caos asaltó mi casa. No me importa nada. Hace tiempo que no me importa nada. Suelo andar en cualquiera últimamente. Necesito alcanzar de alguna manera el vacío total. Quiero tener todo ya, ahora. Estoy ansiosa. Lo apostaría todo, sólo con la esperanza de volver a empezar de cero. Escucho temas en busca de respuestas. Siempre los mismos. Una y otra vez.  Me deprime fin de año. Me deprimen las fiestas. Me deprime fingir que todo es felicidad y magia, cuando por dentro no puedo encontrar estabilidad. Me rodeo de gente para no estar sola. Pero estando sola encuentro paz. Escribiendo me libero, me tranquilizo. De repente, las cosas no son tan malas. De a poco todo va recuperando color. Son circunstancias, no es permanente. Son sensaciones que hay que aprender a manejar. Hay que reconocerlas, aceptarlas y dejarlas ir. Son como olas, llegan, te mueven el piso y se van. Si tratas de enfrentarlas, posiblemente terminen revolcándote hasta la orilla. Pero si te dejas llevar un segundo, todo vuelve a la normalidad y hasta puede que aprendas a disfrutar esa sensación de libertad. 

Vivir Sólo Cuesta Vida

Hoy, después de dos años, me invadieron esas ganas de escribir de nuevo. Creo que necesito terapia, pero por otra parte nada de lo que le cuente a un tercero va a ser más real y sincero que esto. Extrañaba escribir, extrañaba despejar la mente. Hacía tiempo que no escuchaba este tipo de silencio. Es como si los pensamientos bajaran al texto y tan sólo quedara un vacío mental.
Con el boom de las redes sociales, entre Facebook y Twitter, uno se aparta cada vez más de sí mismo. En realidad, eso fue lo que me pasó este último tiempo. Tanto aparentar ser feliz, aparentar ser original, aparentar ser copada, aparentar ser. Fingir un personaje es lo que más cotiza. Estoy harta de aparentar, quiero simplemente vivir.
Hoy, un feriadicio cualquiera, entré al blog y releí las entradas. Necesitaba buscar respuestas. Necesitaba entenderme. Lo irónico de todo es que siento que leo todo por primera vez, como si hubiera sido escrito por otra persona. Pero en cierta extraña manera, me siento identificada.
Pensé en abrir un blog nuevo, en un intento de "borrón y cuenta nueva", pero esas entradas son parte de mí, me marcaron, y negarlas sería como un retroceso. Hay tantas cosas de esa persona que quisiera volver a encontrar, a reencontrarme en realidad.
En fin, espero volver a encontrar en el blog mi vía de escape. Un sitio donde poder desahogarme y hallar esos momentos diarios de paz.

Año Nuevo, Vida Nueva

He aquí la cuestión del interrogante... ¿año nuevo, vida nueva? Mmm a ver... ¿puedo llamar a las circunstancias actuales, vida "nueva"? ¿Distinto o diferente a algo anterior? Lo dudo. En realidad, me parece bastante familiar. No sé que tan nuevo será mi verano este 2010, pero creo que es lo más cercano a un deja vu.

Sí, sí, aquí estoy de vuelta un verano en mi primer hogar, compartiendo una vez más la rutina con mis viejos queridos. Doy gracias a Dios por ello, pero también están esas veces en que quiero salir corriendo y tomarme el primer colectivo al Congo.

Muy lejos de los planteos existenciales habituales de este blog y otras cuestiones demasiado profundas publicadas hasta el momento, ahora el eje de mi vida gira en torno a la vida familiar. Un verdadero caos. Otra vuelta de tuerca para mis cosanguíneos. Escribiré por aquí las excentridades de la prole:

http://locosporgenes.blogspot.com/

Muchas gracias a todos por pasarse este año! Les deseo lo mejor en este 2010. Que tengan un año lleno de oportunidades y que puedan hacer lo que los hace más felices.

Mis mejores deseos para ustedes de corazón.

Juego de Seducción

NO, no, no. Disculpame pero estás muy confundido. Yo no soy una forra. Soy una hija de puta. Y me encanta serlo. ¿Entendiste o necesitás que te aclare la diferencia?

¿No es el karma delicioso?

Dígalo con Cerati

A cada paso, otro deja vu. La misma sensación hasta el mínimo detalle. Hace tanto que es lo mismo. Demasiado fácil. Cero interés de mi ser. Entro en crisis. Es más fácil no creer en nada ni en nadie. Negación de mi parte. Hasta Hoy.

Me estremece entrar en tus juegos dementes. Me vuela la cabeza descifrarte de a décadas. La estupidez triunfa en el capricho de la razón. Para mostrar mi deseo, basta con prohibírmelo un poco. Vas despacio para encontrarme. Buscas ser suave para evitar mi dureza. Algo que nunca sentí. Duda razonable. Amas dejarme así. Algunas cosas me dejaste ver. Alguna cosas descubrí yo. Lo suficiente para comprender el poder de tu deseo. Me mata no saber. Si hay algo desierto, hay algo de cierto. Sigo el curso de agua que me lleve a donde nunca fuimos. Puede que no haya certezas. ¿Para qué creer en el azar? No es momento para ser cobarde. Y que dure lo que dure.

Sacudiste las más sólidas tristezas. Sé que dices la verdad. La conozco. Te conozco. Y no te creo. Dame algo dulce nene, suelo volverme amarga. Si adelanté, no me hagas caso. A veces no puedo con la soledad. No hace falta expresarte mi locura. Quiero tenerte así por horas y horas. Cómo explicarte mi desesperación. Saber el desenlace y no poder llegar. Amo quedarme así. Y me vuelvo extraña. Es droga para mí. Un imán que atrae toda la ansiedad. Un presagio más feliz.

¿Cuánto falta? No lo sé. No pregunto más. Tengo tiempo para saber. No te apures ya más. Sos el sol. Despacio también podes ser la luna. Quiero hacer cosas imposibles. No me hables de esperanzas vagas, persigo realidad. Cerca del final, sólo falta un paso más. Los vestigios de una hoguera. Lo decidiste antes que yo.

Vamos despacio para encontrarnos. Tanto lo deseas. Tanto le temes. Que al fin sucede. Ya rompí las reglas. Ahora sé lo que es perder el control. Me quedo a merced.

¡Pendejo qué bien la hiciste!

Porque Yo Lo Digo

¿Por quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? ¿Por qué las mentiras se descubren solas? ¿Por qué la vida la manejan de arriba? A veces tengo una fuerte tendencia a creer en que no tengo control sobre nada, como si yo NO estuviera jugando, como si todas mis acciones fueran controladas por una especie de "individuo" que tiene pleno poder sobre mí, al mejor estilo de este estúpido juego llamado Sims. No puede ser. No puede ser que esté sometida a esto. Yo soy dueña de mi vida y las cosas tienen que salir como yo quiero. No existe otra manera. ¿Para qué está la palabra? Me harté de aprender de ensayo y error. Es masoquista. Háblame y decime qué es lo que tengo que hacer, gritame qué buscas. Por favor, aprecio lo directo en la vida. No hay tiempo para las indirectas. El "borrón y cuenta nueva" es desgastante y te quita la energía. Amo el sabor de la dulce venganza, no hay nada como una buena dosis de la propia medicina. No existe nada mejor y más estimulante que sentir ese poder correr por las venas, de sentir la necesidad del otro y que sepas que la satisfacción depende de vos. Y decirle que NO. Ese NO fue orgásmico, placentero, divino. Me hizo sentir lo que no sentía hace mucho, pero lamentablemente como todo en esta puta vida fue pasajero. Duró lo que tenía que durar, porque el equilibrio no se inventó al pedo. El puto EQUILIBRIO es democrático, no hace excepciones con nadie y rige para todos. Y además el muy jodido, es puntual en los ratos sacadamente eufóricos y se toma su tiempo para los momentos más jodidos. Vivir es intenso. Demasiado. Intesidad al extremo. Adrenalínico. "Adrenalina pura" serán estas 48 horas para preparar un parcial que rindo el lunes, restando la salida de hoy a la noche y restando estas horas inútiles de residuos etílicos de anoche. La vida hay que vivirla. No me voy a sentir mal por haberme agarrado un pedo de aquellos anoche. Basta de torturamientos. Me harté. Hoy me cago de risa porque puedo hacerlo, porque llegué a mi casa vivita y coleando, porque tengo el celular, las llaves y la billetera. Porque nunca me reí tanto. Porque soy una sacada del orto. Porque estoy loca, loca, loca. Porque estoy escribiendo estas boludeces que me vienen a la cabeza y no tienen sentido, pero como sigo en pedo todavía capaz unas gotas de racionalismo podrían llegar a tener. Que triste tener mucho más de veinte años y no tener cultura alcohólica. Sorry si yo soy la rara, pero bueno es lo que pienso. No puede ser que no conozcas los tipos de cervezas. Todo bien, pero ser aplicada no necesariamente implica no ser atorranta ni ser una alcohólica resignada. Te aseguro que se puede ser inteligente (entiéndase no haber ido nunca a un recuperatorio), borracha y muy puta. Me revientan los secretitos delante de un grupo. Por Dios, ¿querés decir algo? Decimelo en la cara, sos tan pelotuda que no tenes ovarios? O de última, si sos una falsa de mierda, guardatelos en el orto y decilos cuando yo no esté en frente, capische? Nada, solamente pienso en tu monótoma, acromática y estructural vida sexual. Eso es reconfortante. "La buena reputación es conveniente dejarla caer a los pies de la cama" como dice Sabina. Que satisfactorio sentirse mujer, y no una nena las 24 horas del día. A la gente tranquila e ingenua me dan ganas de inyectarle keta, y que queden quemados toda la semana. Creo que nunca flashee tanto. Se desvirtuó completamente el sentido del post, si es que tuvo originalmente alguno. Bueno para cerrar, que alguien me explique desde cuándo los hombres son tan histéricos? Parece que hubo alguna especie de cambio de roles. O las mujeres avanzamos demasiado o ellos se inhibieron? Qué onda? A ver flaco te voy a hablar y te haces el lindo enfermo? Qué necesitas que te suban el autoestima? Mínimo invitame un trago. ¿Qué más querías? ¿Que te diga TE AMO para que caigas que te tengo ganas y te re doy? Flaco ya está, te hablo, te saludo. No voy a andar tirándote la cara como una pelotuda. Encima después te pones a tomar con tus amigos y te encuentro mirando cada dos por tres. Y la segunda ronda la venís a pedir vos, justo donde yo estoy parada, teniendo barra en los 500 metros cuadrados del bar? Dejame de joder! Comprate unos huevos con colocación correcta incluída! Eso es todo por hoy, necesitaba descargar esta bronca acumulada. Me agarró la gripe verborrágica. Ahora me voy a dormir una siestita para recuperar fuerzas y me interno en estado de sitio a estudiar hasta la hora de salir de parranda de vuelta. Que tengan un lindo fin de semana, y no sigan mi ejemplo, no se pasen con las copas!

Dame Adrenalina, Dame Pasión

"Hoy hagamos la EXCEPCIÓN de

romper las reglas.

Tanto hambre sin satisfacción,

SATISFACCIÓN"

*¿Existe un amor más perfecto y sincero que éste?

Racionalidad Limitada

Bueno, a ver… hoy voy a contar un poco sobre mi persona. Soy una pendeja de mierda mantenida de unos 19 años muy bien llevados. Soy hija única, egoísta como ninguna, terriblemente egocéntrica e individualista, pero de ninguna manera me consideraría inmadura o soberbia. ¿La típica consentida? Lo dudo. Siempre tuve todo lo que quise pero por suerte mis viejos me enseñaron que todo tiene un precio, que nada es gratis y que todo se consigue con esfuerzo. En casa nunca me ocultaron nada, desde muy chica sabía todo lo relacionado con las finanzas caseras. Mi viejo es un tipo muy estructurado, como todo ingeniero tiene que tener todo fríamente calculado y lo más importante bajo control. Es un planificador innato. Por esta razón, yo debía conocer todo. Pero junto con este conocimiento, me llegó también una responsabilidad muy grande. Mi vieja, por el contrario, es el caso inversamente opuesto. Ella es un tiro al aire, sin pelos en la lengua, una capricorniana al cuadrado, una habladora compulsiva, es el blanco de los chistes y de alguna manera retorcida siempre termina riéndose de nosotros. Le importa literalmente “tres carajos” todo. Tiene un sexto sentido en lo referido a mí, inexplicable. Mi viejo vive el futuro, mientras que mi vieja vive el hoy; el equilibrio lo encuentran en algún punto en el medio supongo. Gracias a Dios, los permisos en casa siempre los manejó mi vieja. En cierta medida, esto era un amparo para mi viejo, ya que evitaba hacerse responsable por lo que pudiera ocurrirme. En resumen, siempre tuve mucha libertad, y pude caerme y volverme a levantar por mis propios medios, cometer mis propios errores y aprender de ellos. Desde pendeja, estaba obsesionada con irme a estudiar la carrera a otra ciudad (igual a veces me pregunto si realmente surgió de mí, o inconscientemente busqué imitar el camino de mis viejos y me autoconvencí de desearlo). De todas maneras, hoy soy feliz con mi elección y no la cambiaría por nada. Como dije, siempre tuve esa libertad para tomar decisiones, que mis viejos se encargaron estratégicamente de limitar con el correspondiente traspaso de responsabilidad que esto implica. Llegado el momento, me dieron a optar entre quedarme en casa o irme a vivir sola, ya que la carrera está en los dos lugares. Como se imaginarán, opté por la segunda opción, ya que personalmente se hacía imposible de rechazar, aunque esto implicara dejar atrás mi vida hasta donde la conocía, para comenzar de cero en una ciudad totalmente distinta con sólo 17 años.

A veces (por no decir la mayoría de las veces que conozco gente) me preguntan: ¿qué haces estudiando acá? y no comprenden porqué decidí venirme. Es muy difícil explicar todo lo anterior, por lo que entonces me limito a contestar “por el prestigio de la Universidad”. Lo peor de todo es que muchas veces esta contestación tampoco es válida para la limitada racionalidad de los seres en cuestión, esto se debe a que viven en una especie de burbuja al estilo Gran Hermano desde que nacieron. Finalmente cuando recibo señales de inactividad de su cerebro, remato con la frase “porque quería vivir sola” y ahí recién recibo una leve afirmación de cabeza y una risa cómplice.

La intención de este post era materializar la explicación que me gustaría dar a veces, pero que por las razones anteriores, se hace imposible. Debo confesar que inicialmente iba a escribir sobre las cosas que me irritan cuando mis viejos vienen de visita. No se dan una idea de lo tremendamente jodida que soy y cómo me convierto en una sacada del orto de un segundo a otro, característica exclusiva de toda geminiana y sus personalidades múltiples. Me revienta hasta que los adornos estén 30º corridos de lugar. Yo creo que por eso no tuvieron otro, conmigo bastó; es como tener un 2X1. La cuestión es que esta semana fue el record de convivencia con mi viejo: cinco fucking days!!! Bueno técnicamente todavía no, se va mañana. Viene esporádicamente porque tiene reuniones en Capital y se queda en casa. Estoy intentando no ser tan hija de puta pero se complica. Todo lo que necesito es una inhalación y exhalación profunda, un baño de inmersión, un sahumerio, un poco de James Morrison o Sabina, una tableta de ansiolíticos y todo será “Amor y Paz”...

Sobreviviré?

El Pedo Nuestro de Cada Día

La intención de este post es agregar items a la innumerable lista de pelotudeces que puede llegar a decir o hacer una persona en estado etilíco. Simplemente me voy a remitir a relatar tres sucesos de este fin de semana que comprueban mi nivel de alcohol en sangre.

(reservado para conductores ebrios)

Situación I
(mirando en la pantalla grande del bar un video de Lady Gaga)

FS: ¿Viste que dicen que esta mina es travesti?

Yo: Naaaaa! Jodeme. Cualquiera boluda, deben ser rumores. No escuché nada la verdad.

FS: Sí, en serio, lo leí en una revista y la mina confirmaba que era hermafrodita. Hay un video suyo en youtube donde se le ve el pene.

Yo: Qué loco. Yo escuché que es la "próxima Madonna".

FS: Decían lo mismo de Britney.

Yo: ¿Qué? ¿Qué era travesti?

(Mátenme!!!! Jajajajajaja)

Situación II
(volviendo del baño, después de un importante análisis con el pequeño porcentaje del cerebro que seguía conciente)

Yo: Tengo una nueva teoría sobre el alcohol.

FS: Me da miedo escuchar esto.

Yo: He descubierto las tres causas fundamentales por las que te pones en pedo. Primero, la luz. La luz baja del bar te duerme. El cuerpo responde a este "antiestímulo" relajándose, a diferencia de la luz alta que te mantiene alerta y activa. La luz baja te pone en pedo más rápido. Segundo, no ir al baño. La clave está en ir al baño seguido para eliminar alcohol antes de que pase a la sangre. De esta manera, es imposible ponerte en pedo. Tercero, el calor. Hoy escuché que el calor te pone en pedo más rápido. Eso es bueno porque ahora vamos a gastar menos en chupi.

FS: Jajaja. ¿Y la cantidad avismal de alcohol que ingerimos donde entra en todo este análisis?

Situación III
(yendo para otro bar en el auto)

FS y Yo: ¡¡¡¡¡¡¡¡ELLA NO SUELTA NA NA NA, DICE NA NA NA, QUE NO HAY NA NA NA... PEGATE, QUE LA NOCHE ESTA EMPEZANDO!!!!!

Yo: Boluda! Mirá la hora! No pueden ser las 3:21 ya! Pasó super rápido!

FS: Uh! Bueno entonces vamos directo para "Nombre del Bar Obligatorio" ¿te parece?

(vuelvo a mirar la pantalla del auto y ahora decía 0:49. WTF? Estábamos mirando los minutos transcurridos del track!!!!!) Por Dios!!!

¡Cuándo sea grande quiero ser como vos!

No hay Evolución sin Revolución

¡BASTAAA!!! Ahh no, no no, ASÍ no! Carajo, mierda!

HOY me siento como estancada, no voy a explicar en detalles porque ni yo comprendo. Es más bien como una sensación volátil pero intensa (parece la descripción de un gas jaja) que no se relaciona con un causal específico. Debo estar volviéndome loca!! Se solicita número de psiquiatra urgentemente!!!

HOY tengo ganas de ti!! Jajaja, no, no, me fui a la mierda, últimamente me vienen canciones de Montaner a la cabeza. No sé de dónde porque nunca fui de escucharlo!!! El otro día me levanté cantando "Yo quiero más, te quiero a ti, quiero amor para vivir, te quiero dar felicidad, poner mi vida" What the fuck? Hay cosas que no consigo explicar...

HOY tengo ganas de convertirme en alguien que no sería ni en sueños, de disfrazarme, pegarme una careta con Poxiran en el medio de la frente y salir a la calle a descontrolar la maldita vía pública, llamar la atención, drogarme, emborracharme, juntar cartones, encamarme con un anónimo, hacer parapente, irme a la CONCHA de la LORA y dos cuadras más allá, tomarme un micro con rumbro desconocido y sin guita para volver, dormir en la plaza, reírme hasta hacerme pis, escuchar un tema que me erice la piel y me haga llorar hasta el amanecer, ganar la lotería... Se entiende mi fucking freaky new sensation? Bueno me siento como privada de algún extraño vicio que desconozco o con ganas de golpear a alguien o capaz simplemente con esa necesidad de gritar en el medio del mar sin que nadie me escuche. Capaz soy contradictoria con las sensaciones descriptas pero son cosas que me vinieron a la mente y escribí sin pensarlo, sólo para desahogarme.

HOY siento que las responsabilidades me desbordan, siento que no puedo llegar adónde quiero, como esa gente que sueña que corre pero no avanza. Cuando era pendeja vivía con mis primas todos los días, fueron tiempos muy divertidos con millones de anécdotas. Solíamos decir una frase cuando no sabíamos qué hacer: "Quiero hacer algo divertido, algo que no sea aburrido, algo especial, que me haga sudar" (creo que nos inspiramos en los cereales Kellog's pero no recuerdo bien). La cuestión es que siempre que la usábamos, terminábamos en una tarde descontrolada (acorde a los 12 años que teníamos jaja).

HOY quiero cambiar, quiero innovar, quiero pasar de un extremo a otro hasta alcanzar un equlibrio interno, avanzar, mudar de aires, cambiar mi forma de pensar y ver el mundo, modernizar... Evidentemente es algo conmigo misma. Aclaro que no es frustración, sino más bien estancamiento como dije al inicio. Este viernes recibí el mejor chamuyo de mi vida (honesto, claro, autoestimulante, indicado, sensualmente apropiado) y me hizo replantearme un montón de principios personales.

HOY comprendo que no hay una delgada línea entre los conceptos de "librado al azar" y "pasivismo", sino que existe una gran diferencia. Cuando dejamos todo al azar es porque ya jugamos todas las fichas que teníamos, y no queda más que esperar el resultado. En cambio, ser pasivo implica no apostar ni un peso y esperar recibir todo de arriba como en una suerte de lotería imaginaria. Yo solía dejar todo al azar, creyendo que por alguna ley absurda de equidad algún día recibiría el cartón ganador. El detalle era que me estaba olvidando de dejar registrados mis datos en la solicitud de ingreso al juego, encima con todas las cartas a mi favor esperando...

Hoy digo basta de Status Quo, basta de Ceteris Paribus, hoy quiero una fucking

R E V O L U T I O N !

Entre Pequeños Detalles y Grandes Expectativas

Ayer me acosté viendo el final de Before Sunset (Antes del Atardecer). Qué peliculón! Se me hace imposible cambiar de canal, a pesar de haberla visto incontables veces. Me fascinan absolutamente los diálogos delirantes de los protagonistas y la historia en sí. La verdad el director un genio para atrapar la atención durante dos horas en lo que básicamente se resumiría como una conversación, porque es simplemente eso. La variedad de temas y puntos de vista que abarca la película es innumerable. Es espectacular!

En resumen, bastó una declaración de Celine para que comience a maquinarme y desatar mi locura:

“Cada persona tiene cualidades específicas. No se puede reemplazar a nadie. Lo que se pierde, se pierde. Cada relación, cuando termina, de verdad me lastima. No me he recuperado del todo. Por eso soy cuidadosa con involucrarme, porque duele mucho. Incluso tener sexo. No hago eso en realidad. Extrañaría de la persona las cosas más mundanas. Es como que me obsesionan los pequeños detalles. Tal vez esté loca, pero…”

La cuestión es que a mí me pasa exactamente lo contario. Me desenamoran los pequeños detalles, me obsesionan ciertas actitudes o comportamientos que en realidad son banales y automáticamente grito NEXT! Estoy negada a enamorarme o soy demasiado pretenciosa, una de dos. Tristísimo, lo sé, pero es inevitable. De todas maneras, soy conciente de eso y creo haber hecho un paso importante. El tiempo dirá!

Si no quiero contigo ni sin ti, ¿qué mierda quiero? (plagio explícito a otro genio)

Mis 50 verdades constitucionales (Parte I)

1. Disfruto mucho de estar en casa, ya sea estando sola o no tanto; acompañada; semi-acompañada; en grupo con fines asociativos lícitos o ilícitos; en reuniones de alcohólicos anónimos; con visitas de carácter previsto, imprevisto, sorpresivo, habitual, esporádico, in fraganti, restringido o exclusivo.

2. Podría ver episodios de Sex and The City casi indefinidamente, creo que no me cansaría aún si me supiera los diálogos de memoria.

3. La obsesión de los hombres por los Simpson está más allá de los límites de mis capacidades cerebrales. Eso sí, la Play está más que justificada y es la única competente para no entrar en discusión alguna.

4. Me encanta leer blogs, tengo una lista bastante extensa en Favoritos que leo a diario y constituyen mi telenovela de la tarde.

5. Mi cable a tierra es sin lugar a dudas mi viejo. Y mi vieja… bueno ella es una causa pérdida, no encaja en ningún prototipo (y creo que tampoco se sentiría cómoda con etiquetas). Amo a los dos muchísimo y agradezco todo lo que me dieron tanto material como inmaterial, aunque a veces manifieste mi amor de manera difusa y a pago diferido.

6. Me gusta mucho ver películas, es un plan no derogable por mi persona y no estoy facultada para ejercer discriminación alguna por género, actores involucrados o nacionalidad. Ocasionalmente realizo severas críticas constructivas.

7. Mis fuentes diarias de Relajación y Desconexión son principalmente el gimnasio, escuchar música y un buen baño. Por supuesto todas ejecutadas al finalizar el día para no interferir con la finalidad principal establecida.

8. Me encanta encontrar nuevos “temas favoritos” mediante la descarga compulsiva de la discografía de artistas desconocidos, total o parcialmente; de los cuales sólo conozco una canción o han aparecido por arte de magia en el Ares, pero de alguna manera me atraen. Ocasionalmente también me pierdo bajando Soundtracks de películas.

9. Si el Balance del Año Pasado tuvo saldo deficitario, el de este año definitivamente dará como resultado superávit. Esta cláusula es irrevocable.

10. No suelo creer en las casualidades o coincidencias al estilo Nos Caemos de Orto de la Tana que dice: “Gachi, Pachi, ella, el novio, el ex novio, yo y estos dos pelotudos TODOS de sagitario!” pero debo fehacientemente admitir que a veces me asustan, o por lo menos, me dejan pensando y tratando de buscar una retorcida explicación cuando simplemente no la tiene. Lo mismo me ocurre con los famosos casos “Dejavu”.

11. Tengo la absurda creencia que limpiar el depto me libera de ondas negativas, como si existiera una relación directa entre uno y el hogar de alguna manera exótica basada en esto del Feng-Shui. No me pregunten por qué, pero los domingos por lo general los destino a esta actividad y arranco la semana en “Positive Vibration”. No admito derecho a réplica, ni mucho menos calumnias del tipo “Es psicológico”.

12. Es muy freaky cuando te despertas apenas un par de minutos antes de que suene el despertador. No estoy hablando de despertarte a las 3 mañana y darte cuenta de que todavía podes seguir durmiendo y asumir automáticamente el cargo de la persona más feliz del mundo, ni tampoco de despertarte veinte minutos antes y putear hasta al pobre infeliz de tu vecino (claro ejemplo del conocido caso “virgen a los 40”), sino que me remito a ese tiempo efímero que tardas en manotear el celu para ver la hora y ver que la alarma se despliega en la pantalla.

13. Soy retorcidamente ordenada y organizada pero en épocas de examen soy capaz de vivir en el caos total, pierdo totalmente el sentido de la organización, del tiempo, de las responsabilidades. Me declaro culpable de demencia bipolar temporaria casi rozando el límite de permanente.

14. Necesito de un tiempo exclusivo para mí todos los días. Este estatuto no es negociable.

15. Cualquier coincidencia con la realidad (preparando Derecho Constitucional y Administrativo –hasta los ovarios- con vencimiento evaluativo próximo) es pura casualidad.

Fuente original: Facebook, también conocido como Fuckbook.